「享受吧!一個人的旅行」是我很喜歡的一本書,拍成的電影我至少看了三次,每次看每次都哭
當時的影評說這部片平淡得無法接受,但其實我們誰的人生又是驚濤駭浪,而驚險萬分難道又是件好事嗎
我只能說這本書或這部電影是給真正心碎過,碎到難以彌補的人而寫的
人生沒有遭逢巨變到那個程度,可能真的很難理解主角的心情轉折
我到目前為止的人生差不多就是整本書的放大版,只是主角花了一年,我花了至少十年甚至更久...直到現在還在進行
 
人生最大的改變從2004年開始,因為突如其來的生病打擊,我改變了原本的生活方式
放棄了當時愛的人,卻很幸運地有另一個愛我的人試圖接納我破爛的生命
我很感謝他當時挺身而出,如果沒有他,我不能確定我還在不在這裡
我們也有過很美好的一段時光,我想,他是這世上我最尊敬也最重要的一個人吧
不過終究有很多現實環境的問題使我們不能繼續,明知道感情早到了尾聲,我還是像很多人一樣不肯放手
那些曾有的恩情與回憶,讓我對他的感情很複雜,我無法想像沒有他支持我的生活該怎麼辦
他知道我當時因病選擇離開原本男友的痛苦,他清楚那個心裡的洞一直在那邊
可是這些年來他總是溫柔地不去觸碰,一直鼓勵我也稱讚我,希望我能在事業上有一番好發展 
我們保持著很特別的關係,長達數年的時間我們都分隔兩地,好幾天才通一次電話講一下生活近況
電話裡我們快樂地交談,而我企圖跟自己說,這種情況終究會改變,我會等到有能力改變的那天 
他曾經對我做過的,讓我一輩子都記得他的恩惠,也因為這些恩惠,縱使他怎麼任性我也無條件包容
直到他要我不要再包容了,就這樣罷,我很難用言語形容我的傷心,他佔了我生命裡很重要的七年時間  
 
 
 
 
 
 

在我最痛苦的時候不離不棄,卻在一切開始轉好的時候,我們必須分離
幾度拉扯之後,我終於下定決心跟他說再見,當然,在心裡....我還是很尊敬他
只是當感情腐爛到了某一個程度,除了放手沒有其他方法,再持續下去只是腐蝕到自己而已

然後我也幾乎在告別他以後,立刻感情投注到另一個男人身上
就跟書上寫的一樣,我痛苦到不停地跪在地上禱告,求神給我指一條路,於是這個男人出現了
如同「馬戲團演員從高台跳下,鑽入一小杯水裡,消失得無影無蹤」我大概就是這個情況 
 
 

然而一杯水解決不了問題,我很清楚地知道那也許是愛,但更強烈的是絕望,不如說是將所有的救贖和幸福投注在他身上 
剛開始我確實遲疑了一會兒,直覺告訴我這不會是個好對象
但我們的確很快樂呀,對方說這實在是夢幻到不行,是成真的美夢一般不敢置信 
 

然而因為絕望而在一起的感情註定坎坷不堪,我是做好準備才跳進這杯水裡
不過對方不是,在這杯水裡除了濃縮的快樂外,還放大了他的幼稚與不安,壓縮了我們彼此的個人空間
我容忍他不停地抱怨工作,老板,家人,薪水,社會,以前的對象等等,關於這些抱怨我無能為力只能傾聽
接下來他開始抱怨我的一切,從吃漢堡不幫他拿刀叉顯示我不貼心,到跟朋友高聲談論顯得我粗鄙,自己提行李顯得不需要他
寄剪報告訴我「你們這些成績好的人個性都有問題」,他把他對人生的不滿,尤其相較於我顯得遜色的怒氣都發在我身上

好幾次深夜, 我常常不耐煩到想翻白眼,覺得自己不能再容忍下去,這杯水已經開始發臭了
這些我都很清楚,但我只是一再地忍耐,並期望利用我的忍耐可以慢慢解除他的不安和絕望
就像吸毒一樣,一開始都想著千萬不能開始,一旦吸了以後就有千百種理由告訴自己非吸不可
我期望有一天醒來,他突然明白了使水保持新鮮的理由,是愛,而不是抱怨,也不是只有容忍 
結果他突然間撤離感情,決定逃回原本的舒適圈裡,更再次凸顯出我們對於人生的堅忍度差異有多大
分開那時我突然想到剛開始猶豫不決的時候,我的朋友問我:「他跟得上你的思考速度?他聽得懂你說的話嗎?」
答案已經昭然若揭,他不但聽不懂,還把我的忍耐當成了理所當然,我不禁要問,神有聽到我的禱告嗎?

這些事情都發生在很短的半年裡,事實上是去年而已,現在回想起來彷彿是上個世紀的事惹

我已經記不太清楚那一段時間我到底有沒有好好地睡過,如果可以我真的很想再逃到國外去過生活
可是上一次逃離台灣到英國,已經花掉我大半的積蓄,沒有辦法再這樣瀟灑離開 
然後我遇到了我的賴爺,他見到我的時候劈頭就問:「你一直都在為別人而活,你為什麼對自己這麼壞?」
 

我愣了一下,忍不住哭了起來:「 對,我對自己很壞~」我想到這些年來我是怎樣委屈,不願別人煩惱或生氣所以吞忍
可是我有因此得到了什麼嗎?我只是讓自己的人生越來越痛苦,而忍耐的功力越來越高明而已
我問:「難道不忍耐,而短兵相接會更好嗎?忍耐不是種成熟的表現嗎?」  

賴爺回答:「難道處理事情的方法只有忍耐和短兵相接兩種嗎??」是不是賴爺這種身份的人都有種莫名的幽默感
他還看了看我說:「你的心已經碎掉了,但他沒有,當你們兩個在一起,都是你在看著他的臉色過日子。」
這其實很有趣,我從沒有跟他提過任何相處的細節,我甚至去見賴爺不是為了感情的事,但我不知道他怎麼看出來
「你很聰明看得清楚事情,他很囉嗦又不好好賺錢只會管你,值得嗎?」Oops,他到底怎麼看出來的??
於是我問說既然這樣,何必相遇呢?上天要告訴我什麼道理呢?
賴爺很和藹地告訴我:「你就把這一切當做自然現象吧,想這麼多對於人生並沒有助益~」
「從現在起,好好地享受你的人生吧~」「開始好好地吃你想吃的食物,想花錢就花,想幹麻就幹麻吧~」
「只要做這些事能讓你感到快樂,你就去做,試著把心胸打開,不要再想著為什麼這些人這樣傷害自己~」
 
 

「你要好好地為自己活著,過去的事就讓它過去吧~轉念就會看到不一樣的角度,別人無法再傷害你~」


我大概花了好幾個月才慢慢想通賴爺的這番話,其實說穿了就剛好是這本小說的英文名--
EAT,PRAY,LOVE (飯,禱,愛)
所以我不再計較卡路里而節食,不再帶著罪惡感血拼,不再因為想到他們而感到痛苦或哀傷
不,當然不是馬上,也不是程度立刻降到零,只是我開始慢慢地感受到我自由了....  
 
 

以前我太專注於我的忍耐,所以食不知味,花錢不知為何,眼裡只有自以為是的奉獻與犧牲
然而當我都不關注我自身的時候,別人又怎麼會好好地看到我的內在?
我將自己禁錮在對方的閣樓,並整天在閣樓裡掃,期望對方有天打開閣樓時會欣喜萬分
如今我明白了這是多麼愚蠢的想法,住不慣的閣樓就別住了吧,自己愛打掃也別怪別人都不欣賞
畢竟為什麼要打掃閣樓呢??我是說,想掃的話也好歹去掃客廳或主臥,掃一些別人會感到感謝的地方吧
所以我不再憤憤不平,認為上天沒有聽到我的禱告,卻讓我遇到他導致更多的麻煩
如今我慢慢地懂了,上天想告訴我的是,我不用屈就,也不用忍耐,我要為自己所選擇的一切負責
歡喜做,甘願受,這不是忍耐,也不能抱怨,這些都僅僅是人生的一小段歷程而已
我不知道未來將會走到哪裡,會發生什麼事,但我不再抱著頭痛哭坐在原地等待
即使被愛傷害也沒有辦法,只要知道對方不是個自私跟幼稚的人,那麼也好好地享受他所給予的一切
Sometimes lose balance for love is one part of living balanced life. 

  

Attraversiamo,我們過街吧

後記:下面很多捧由留言說希望我值得更好的男人一類的,真是感謝大家,不過其實大家不用太耽心,
我心碎的部份其實與任一個特定男生無關(男人很容易自大耶,那個笨蛋還曾經跟我說他覺得我很想嫁給他~白眼)
主要是這麼長時間下來,不管是身體或心靈的疲憊都已經到了極限
賴爺只是要我振作起來好好地過自己的人生,不要再為了別人耗盡力氣
下面這張照片是在梵諦岡的聖彼得大教堂,感覺我沐浴在神的光輝吧~
  
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    毛頭小咩 發表在 痞客邦 留言(13) 人氣()