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大家最近可能發現我寫網誌的頻率降低了,當然除了忙碌以外,最大的原因是沒那個心情
為什麼沒那個心情,其實我也說不太出來,只覺得心悶悶的
這個假期我待在家裡休息,和老朋友聚會聊天,去龍山寺拜拜,好像心裡的那朵烏雲慢慢慢地被驅散了...

 

記得之前談過關於「金錢」的話題,但其實從那時到現在關於金錢的試鍊仍然沒有停止
倒不是只針對我,而是讓我一直看著身邊的人如何為錢瘋狂,為錢失去人性
似乎在這些人心裡,所有的人事物都能換成金錢計算價值
我感到不可思議,然後又憤怒,接著感到焦慮,完全不知道該拿這些人怎麼辦
情緒的反覆翻騰,我相信表徵在皮膚上,使這幾個月來一直皮膚紅腫過敏脫皮
不過一開始我並沒有意識到,這些身體的不舒服來自於心裡的壓力與不滿
即使斷食使症狀好轉,但隨著我復食它仍然會復發
因為過敏得太厲害,即便我這麼注意飲食還是有惡化的狀況,讓我不禁開始思考起內在的問題

 

這兩周我仔細回想過去三個月發生的事,我的心情如何受到這些狀況的影響
終於想通所有情緒的變化原來都來自於,我很想知道這些貪婪的人是否最終能夠如願
至少現在看起來,他們都過得挺得意的,而這偏偏是我不想接受也不想承認的
我滿腔的不滿不知道往哪發洩,最終造成了身體不適
到底我在生氣什麼,其實我可能也沒有認真思考過,大概是覺得天理不彰一類的吧
不過認真想想,菩薩真的沒有回應我嗎??
其實有,只是我自動忽略了祂,祂為了安撫我,已經示現了,可是我沒有完全接受
我仍然要求祂應當「立即」讓我看到所有人受到懲罰的下場

 

直到這個假期,我整個放懶在家,好好地重新思考我真正的問題
我回想起之前曾經說過的,絕大部份的人都讓想法決定心,而不是讓心決定想法
認為不合己意就讓我對菩薩產生了質疑,竟然不是因為我深信菩薩而不去多想我是否有判斷別人的權利
如今我又陷入了這個狀況,似乎前幾篇我曾經分享過的心情都忘了,劇情再次上演
我不得不承認,自己真的很愚笨,這幾個月來我一直以為這是對別人的關於金錢的考驗
其實到頭來原來都跟他人無關,一直都是對於我自己信仰的試鍊
我對於菩薩的尊敬只存在於祂圓滿我的心願的當下,這可能也是絕大部份人的通病吧

 

這並不是一篇傳教文,事實上我想談的更關乎如何去面對自己的內心
不要把所有的錯都推諉給他人,不管是神還是人,其實我們才是真正的主人
如何在外在環境變化時,仍然不改變自己的初心,仍然保有自己的信念
這是沒有任何人能夠幫助的部份,僅有自己能夠把握的
將心放寬,接納自己不如想像中的美好,就以這原本的面貌去面對世界
不管發生什麼都接受吧,這些就只是人生的一部份而已
不用把一時的不快想成天都要塌下來那樣,然後只會哭天搶地抱怨不公平
別人的得意與否都與我無關,無須因為別人而影響我的中心思想
例如我,不論別人的貪婪是否如願,但我終究不會因為看他們成功就改變自己的想法
那麼又何必因為他們的貪婪而感到情緒激動,他們是他們,我還是我
事實上,我常常不敢承認的是,其實我好想跟這些我號稱看不起的人一樣
在內心深處,與其他們那些不適當的行為,我更嫉妒而羨慕他們得到的
就老實地說吧,我根本沒有自己想得那樣清高,如果可以獲取到那些成果
我也許也會做出一樣的事來,我欠缺的只是機會跟環境,才不是我自以為是的信念
這就是我說的,讓想法決定心,而不是讓心決定想法,竟是我而再再而三犯下的錯誤呀

 

我相信這樣的試鍊還會再發生,希望下一次我能夠更快速地辨識出自己的愚昧
這幾天我去龍山寺拜拜好好地懺悔,這裡真的是很慈悲的菩薩,常給我一些人生啟示
如果有人生困擾的朋友,可以去走一走,我個人誠心推薦這裡擲筊和抽籤很準
可是,以下非常重要,不要因為菩薩回答的不是自己想要的就反覆問同樣的問題
事實上菩薩能回答的就是答了,無法回答的就不要強求
不是燒了幾柱香就以為自己能夠逼迫菩薩一定要順從自己的心願
這不是拜拜的真實意義,在菩薩那裡尋求的是內心的平靜,而不是外在的諸多條件
這個假期我過得很有意義,我想我找回了自己的快樂

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